遭遇过校园霸凌的孩子，长大后都怎样了？
作者：来访者玉兔捣药 转载自：壹心理
我是一个名副其实的校园霸凌受害者。
被霸凌的原因也很简单，因为从小残疾，因为走路姿势不好看，于是我被辱骂、被践踏、甚至走在路上也会莫名其妙被打。
这场霸凌从我小学一年级开始，一直断断续续持续到高中才结束。
我本以为时隔多年，如今的我早已强大到能忘记这段内心最深处的伤痛。
但在2019年底，因为疫情、工作、和父母的关系持续有一些不好，被霸凌的那些记忆不知为何，突然又开始在无数个夜晚向我袭来。
那段时间特别难熬，每个晚上都会失眠，翻来覆去睡不着；即使好不容易睡着了，被霸凌的记忆又会化作噩梦撕咬着我，让我惊醒过来，然后默默流泪。
甚至很多次，躺在床上时我都会想，要是自己能就这样一睡不醒就好了。
这种反常的生理状态，很快也蔓延影响到了我的生活中。
白天无精打采，本就繁杂的工作也开始频繁出错，整个人就像一颗被点燃的炸弹，随时都处于爆炸的边缘。
我明白，我的状况已经糟糕透了，不能再这样逃避下去。
抱着最后的希望，我走进了咨询室。
必须要承认的是，一开始我是为了工作和生活来找心理咨询的。当时的我并没有意识到，校园霸凌在我心里，实际一直是没有愈合的伤口。
记得第一次咨询刚开始时，我只说，我和父母总吵架，然后工作总出错，晚上睡不好。
但咨询师敏锐地抓住了我话语中的重点：“你晚上睡不好是因为什么？”
“我总是做噩梦。”
“那是一些怎样的梦呢”
“我梦到自己没有完成工作，然后被辞退，还梦到了小时候被欺负的一些场景。”
说到这里，我能感到身体不由自主地抖了一下。
咨询师似乎察觉出了我的情绪，她轻轻地拍了拍我的肩膀，安抚着我的不安：能继续说说你梦见了什么吗？
但这时候的我，心里是有所抗拒的。
我知道我应该要说出来，然而向他人倾诉内心最深处的痛苦，本就是一个艰难的抉择，让我无法开口。
但咨询师没有催促，而是以一种很温柔、期待的目光注视着我。
慢慢地，可能是被咨询师的情绪所感染，我缓缓开了口：
“小时候，同学们都喊我瘸子，给我取难听的外号，嘲笑我甚至故意打我。
我至今都记得，有一次我排队的时候，他们有人故意插队，还用一种很不友善的目光盯着我。
那种目光很伤人，就像刀子一样。”
组织这些话语的时候，我是哽咽着的，眼泪止不住地流下来，只能一边胡乱地擦眼泪，一边断断续续地说。
遭受校园霸凌本就很痛苦，而回忆审视这段经历，更痛苦。
咨询师听完后，认真地对我说：“这一切对你来说很难受吧。
但我觉得你特别勇敢，愿意和别人诉说自己的过往，本身就是一个勇敢的事情了。”
这句话让当时的我听着特别安慰，因为从小到大我已经遭遇过太多的打压，听过太多的负面评价了。
长年累月的校园霸凌，让我一直有种自卑感，觉得自己没有什么了不起，就是个普通人，甚至比普通人还不如。
这是第一次有人给了我正向的反馈。
咨询师接着说：“我发现你一直在克制，不让自己哭出来，所以你一直在擦眼泪，我给你递了好几次纸巾你都摇手说不要，说自己没哭。
为什么要一直否定和压抑你自己的感受呢？”
我犹豫了一会：“因为我觉得哭泣是没有用的，是一种很懦弱的行为，而他们都要我不要哭。”
咨询师敏锐地问我：“他们？他们是谁？”
我回答说：“我的爸爸妈妈，还有我闺蜜，还有......不，好像所有人都这么说。”
我一边说，一边摇头。
咨询师见状，说：“你刚刚下意识摇头了，实际上你并不那么同意，或者你潜意识并不同意他们的看法。
如果真的很难受，那就尝试着哭出来，不要一直压抑着自己。”
这句话，刹那间击中了我。
如同洪流般，夹杂着痛苦的过往，一下子把我心中那座叫做防御的大坝给击倒了。
我开始嚎啕大哭，感觉像是用尽了所有的力气，因为我已经忍了太久太久的痛苦、不甘和委屈。
记得最后走出咨询室时，我的身体有一种精疲力尽的感觉，但是心里却轻松了不少，好像把过去压抑的一切都清理了一番。
也不知道是不是因为那次大哭的缘故，又或者是咨询师和我同样是残疾人。
那次咨询之后，我慢慢地放开了很多，开始能大胆对咨询师倾诉那段痛苦经历了。
随着咨询的慢慢深入，我也在咨询师的帮助下，逐渐看到了在那段痛苦过往中，自己不曾注意到的事情。
比如：其实我也收获过很多温暖。
在我六岁时，我就认识了现在的闺蜜。与我不同，她是一个很受欢迎的女孩子，长相好看，性格也很积极阳光。
至今也不知道为什么，她会选择和这样卑微的我成为朋友。
但是每当我受到欺负的时候，她都会挺身而出，警告那些人不要欺负我。
现在回想起来，那时小小的她一边帮我擦着眼泪，一边童言稚语地安慰我说不要哭，头上还扎着两个可爱的小啾啾。
当我把这些和咨询师和盘托出的时候，她说：“我觉得你也很优秀啊，你应该自信点。
你想想，如果你没有自己的闪光点，为什么你的闺蜜会和你做了这么久的朋友？”
听到这句话的那一瞬间，我的脑海里像是有一道惊雷划过。
是啊，为什么呢？
心理咨询中有很多这样点石成金的时刻，我愿称之为指引人内心的转折点。
而在咨询师一点一滴的话语鼓励间，我能想到的温暖也越来越多。
比如在高中时期，我一直很喜欢写作，也很喜欢语文，所以我的语文老师也特别喜欢我。
有一次，语文老师借了很小的一件事情，批评了整个班级。因为当时他认为有同学在欺负我，所以当着全班同学的面说，欺负我就等于欺负她。
我还记得有一次我发烧了，爸爸妈妈没能来接我。于是有个朋友一路把我扶了回家，还把她的帽子借给了我，但实际上她长得比我还瘦小。
随着我的不断回忆和述说，心底也开始有一股暖意渐渐涌现出来，这是一种很奇怪的感觉。
当我把这种感觉反馈给咨询师的时候，她笑着对我说：”你有这种自我觉察是特别好的，说明你能从一件负面的事情中去想到积极的部分。”
那一刻我有点难过，但也非常感动。
难过是因为我终于意识到，自己这段时间太偏激了，总觉得好像整个世界都是黑色的，所有事情都是暗无天日的，但事实却并非这样。
而感动，则是咨询师让我看到了我从没注意到的温暖，第一次让我察觉到，原来我是一直被人在乎着的。
在后面的咨询里，主要都是我在说，咨询师在对面听，偶尔捕捉到我话语中的某个细节，或者某段情绪，然后深问下去。
但每当我开始自责，咨询师就会用一种很坚定的态度告诉我：
“你没错，错的是他们，校园霸凌本身就是错误。”
“不要把错误揽在自己身上。”
这是我第一次听到，和父母完全不一样的说法。
我父母会总是很粗暴的说我，他们打你，你不会打他们吗？你不会还手吗？
但咨询师却给了我完全不一样的体验，她一直用坚定的认同，润物细无声地滋养着我。
这些认同不是朋友式的盲目鼓励，而是有理有据，理性清晰的分析。
我从最开始的压抑、自卑，慢慢变得越来越放松，再到后来能够以第三视角来看待这些曾经发生过的事情。
我能感觉到，自己那颗一直紧缚着的内心，似乎在咨询中一点点被抚平了。
经过几次咨询以后，我的问题得到了很大的改善，咨询也给我带来了一些肉眼可见的改变。
做咨询之前，我一直是对自己不认可的，不喜欢自己，压抑自己，总是感到自卑。
但在咨询室，我第一次学会了释放情绪，学会了表达“愤怒”。
这个改变并不容易。
记得在一次闭眼回想的途中，我突然想起了，那个小时候经常欺负我的男生。
因为他成绩很好，即使一开始老师会训斥，但次数多了，老师也不再多管。久而久之，我觉得老师是有一些放任的。
一想到这些，我心里的恨意就排山倒海。
那一刻，我直接睁开了双眼，就好像他站在我面前一样，无数恶毒的话语，从我嘴里骂出来。我自己都无法想象，作为一个受过高等教育的女性，居然能骂得这么恶毒。
但是咨询师没有试图打断我，而是一直静静地听着，直到我大汗淋漓再一次精疲力竭，才缓缓开口：
“你对他有气，有恨意，甚至忍不住骂他，都是可以理解的。你已经很棒了，在前几十年里，你一直在选择宽容别人，强迫自己去释怀大部分的事情。
但没有人逼你一定要去原谅所有人，你也不需要。”
听到这些话的那一瞬间，我的内心涌上一股酸酸的感觉。
对啊，我为什么要去原谅那些伤害我的人？我明明就没做错任何事情。
做心理咨询就是这样，每当我觉得自己是不是很糟糕时，咨询师总能给我一些全新的想法。
我不知道这样做对不对，但在下定决心的那一刻，我感受到了一股强烈的如释重负感。
而改变，往往也是在这样并不完美的尝试中发生的。
后来，我越来越敢于表达自己的情绪，开始能主动把自己的感受和亲近的人诉说，开始相信那些在我成长路上的陪伴者。
就像咨询师所说的，不要觉得害羞或者是丢脸，要相信那些一直陪伴着你的人，是能够理解你的感受的。
而当你学会说出这一切，那些痛苦的过往，也会渐渐化作一种治愈。
心理咨询，就这么一步步改变了我的认知，让我渐渐学会了释怀自己，也释怀了那段经历。
如今的我，依旧没有选择原谅那些曾伤害我的人，按照咨询师的说法，我不需要去宽容，也不必坚强。
她教会了我，什么才是对我最好的，那就从心所欲。
而当这份过往被接住以后，我也学会了拥抱整个世界。
这或许就是心理咨询对我的意义，它彻底改变了过往的我，让我能更加靠近自己，认可自己，敢于做自己，释放所有或正面或负面的能量。
我想，在不遥远的未来，我终将能勇敢地告别所有过往，重新去迎接那些未知，迎接那些一直存在在我生活里的，向阳而生的力量。
01
压抑的我
连哭泣都不配
02
为什么受害者
就一定要学会原谅？
03
学会愤怒后
我终于看见了真实的自己
