疫情之下，父母如何做孩子专属的“心理咨询师”？

作者：塔拉•戈登伯格（Tara Goldberg）  转载自：一杯咖啡

这一轮疫情，造成大范围学校关闭，临时停课、延迟开学，最直接、最明显的社会影响就是小孩子平日要待在家里。

你在家远程办公，正开着视频会议，但“神兽们”会带着各种问题和各种需要突然出现，自然而然，他们占据了我们更多的时间，也占据了我们更多的内心空间。

作为一个精神分析师，我观察到，家里有孩子的来访者咨询的内容也有了显著的变化：

之前来访者会专注于自身的童年期，现在可能是对孩子的童年期有了深刻认识；

之前主要咨询的是对爱情和职业的焦虑，现在是为人父母的压力导致的焦虑。

孩子们那些过去没有被父母注意到的行为和态度，突然变得惹人注目甚至被放大了。

一次又一次，来访者告诉我，他和孩子之间的关系是前所未有的紧张，他们不知道该怎么办。

结果就是，我用大量时间来帮助来访者解决他们和孩子在家中发生的问题。

以下，我总结了一些有共性的问题，这些问题是疫情开始以来，我的来访者遇到过的。

希望这个总结能为正愁如何教养孩子的人带来帮助。

01

理解孩子的粘人、依赖、需要被关注

① “孩子为自己没有得到我全部的注意力而感到失落”

你可能很能认同孩子沮丧的感受，但你应该告诉他：

爸爸/妈妈的工作太多了。爸爸/妈妈也希望自己没有这么多工作。

询问一下：

如果爸爸/妈妈不工作，你希望我们一起做些什么呀。

与你的孩子一起享受幻想的时间。

有太多人觉得，如果我们和孩子谈论某事，就必须让它实现。其实这个想法既不正确，也错失了帮助孩子的一个机会。

我们需要帮助孩子去自由地想象那些不大可能、不可信、甚至是做不到的事，这样，他们才能锻炼出坚韧的精神，承受将来的挫折。

当下的日子艰难，但想象可以帮助我们在生命中经历困难的时候，并更好地生活。帮助你的孩子丰富他们的想象力（同时也锻炼你自己的想象能力！），允许孩子把你带入他们的幻想中。

然后，当你不在孩子身边的时候，他们就可以依靠这些和你在一起时分享的故事，感受到与你有更多的连结，感到更安全。

②“孩子太依赖安抚物，或者他的安抚物就是我，怎么办？”

你的孩子寻求依赖是因为他感到不安全。

当他没有安抚奶嘴就不能睡觉、当他一直咬着长绒泰迪熊不放、当他总是不离你左右的时候，都会让你抓狂。

一些家长将这种行为等同于成人的成瘾行为，但成瘾不是这样的。

相比之下，成瘾是消除难过的感觉，而寻求安抚和慰藉有助于处理难过的感觉。

换句话说，当你的孩子放不下自己喜欢的东西或粘着你，这表示他知道如何寻求安慰，这是健康的表现！

在世界上生存是困难的，特别在疫情期间。因为小孩子仅仅用语言无法完全表达他们的感受（这也是成人必须用一生来练习处理的），所以他用行为来表达自己在不安全感里挣扎，他粘着你（父母），也寻求着其他方式的依赖。

允许你的孩子保留额外的慰藉物。当他们感到被安慰的时候，和他们谈谈他们的感受。

帮助他们描述他们的恐惧，并帮助他们解释毯子或是泰迪熊对他们的意义，或是在你臂弯里感觉更好是怎么回事——这个练习帮助孩子建立起独立的和相互依存的自信，我们称之为“安全依恋”。

和你在一起感到安全，将帮助你的孩子今后在世界上寻找到安全的关系，可以帮助他们加强自身内部的安全感。当孩子开始感到更安全时，他们曾坚决要依赖的东西会被内化，实物变得不是那么必要了。

以上，是我将给那些为孩子有不安全感发愁的家长们提供一些建议。

接下来这一部分，我将给那些纠结于孩子动不动就发脾气的家长提供指导，并解释成为“足够好的家长”的重要性。

02

理解愤怒

成为“足够好的父母”

抚养子女最具挑战的经历之一，是担心自己的孩子是刻薄、小气、动不动就发脾气的人，更可怕的是，担心自己是这样孩子的父母。

对于有些父母来说，感受到孩子的愤怒，冲孩子发火，是一件忌讳的事，这会让他们感到心情落入了万丈深渊。

碰到有孩子的来访者，我会帮助他们来谈论自己的感受，关于对自己的愤怒，还有对孩子表现出愤怒而感到的担心。这会让他们感到被支持，从而理解造成冲突的原因，同时寻求解决办法。

以下是来访者不断呈现给我的问题，希望能给现在任何一位正在疲于应对养育子女难题的父母以指导。

① “ 我的孩子动不动就发脾气，有时候我担心自己恨他们”

孩子们可以发脾气，大人也可以，让人们发脾气的原因有很多。

当你的朋友说他度过了糟糕的一天，并把人际关系搞得很糟的时候，我们会试图理解并帮助他，理一理令他困扰的是什么。

但大人们经常忘记了，这对还在学着如何表达自己感受的孩子来说，是不可能做到的。

孩子们发脾气，是因为还没有学会如何用语言来描述他们经历的事情。

爆发怒火能让他们的身体摆脱那些无法控制的感受，因为他们还无法积极有效地处理。

爆发表现为打人、咬人、朝墙壁或兄弟姐妹扔东西或是说恶毒的话。

当孩子表现挑剔刻薄，动不动就发脾气，并且无法积极地沟通他们的感受时，你的反应会让他们感到疏离和无助。

他们因此陷入了一个怪圈，疲于驱赶心中更多的负面感受，这又使他们表现得更加沮丧、生气和刻薄。

就像一个成人，当他觉得周围人都不愿意理解他的时候，他会有刻薄的举止；当孩子感到与你疏远时，他们的负面行为会加剧。

试着观察孩子所说或所做的一些不起眼的事，可能会透露出孩子苦恼或挣扎的原因。

如果孩子提到他们不喜欢什么人，你可以好奇地问：

宝宝你不喜欢那些人的什么事情呀？

同样，问问他们不喜欢你做的什么事，然后倾听。

不要纠正他们，不要教育他们要有涵养。相反，为他们做出无压力沟通的示范：

接受他们所说的话，允许他们分享对别人、对你的负面感受。这不但能加强你们的关系，还能帮助他们学会如何分享自己的感受，而不是用破坏性的行动来表达。

当孩子们相信他们的负面情绪是被允许时，他们会感到更安全并深思熟虑地带着尊重与谨慎来分享这些感受。

 ②“我的孩子不听话” 

大人们总是告诉孩子该做什么。孩子做的每件事都受到协助或指导，亦或是被禁止。

总是被告知“要做什么”是很难受的，同样，孩子也会因为不断地被提醒“要做什么事”而感到崩溃。

当你头脑忙乱时，要听见别人在说什么就更困难了。有那么多想法、思绪和感觉在孩子正在发育的大脑里萦绕着。

但我们却容易忘记，

在他们心里有多少事正在发生？

对他们来说事情变化得有多快？

他们无法控制生命中的绝大多数事情，会让他们多么的难以承受？ 

有些孩子需要更多的时间来处理家长的要求，所以给他们时间。

如果你在问孩子什么事，准备好重复你的问题，多给孩子一些时间。

如果孩子不想听你说，先问自己为什么，然后再问孩子。先倾听你自己对此的想法，然后再听听他们的回答。

你可能不喜欢他们所说的，或是他们说话的方式，但是你可能会从字里行间发现真正的原因。

一个来访者最近向我抱怨无论她要求孩子做什么，他都不听。进一步了解后发现，问题不在要求而在要求的方式。我的来访者问孩子他是否想做某事，实际是强迫他必须那么做。孩子回答：“既然你都打算强迫我这么做了，就不要问我的意见。”

所以下一次类似情况发生时，她只简单的说：“我需要你把垃圾扔掉。”她的孩子就把垃圾扔了。他感到父母听到了自己的想法。

③ “我不是一个足够好的父母” 

如果你选择阅读这篇文章，很有可能你对“足够好”的父母这个概念不陌生，但有很多对这个概念的误用和误解。

唐纳德•温尼科特（Donald Winnicott）提出了足够好的父母这个概念，足够好的父母在令孩子感到满足和感到挫折之间找到平衡，使孩子得到足够的关注而感到足够安全，这样，他们在学习和成长的同时可以锻炼忍受失望的能力。

尽管我们内心对此心知肚明，但依然不断会将重点放在不让孩子感到失望，这会阻碍你成为一个“足够好”的父母。

足够好的父母会为孩子提供感到失望、受伤、被误解的机会，然后帮助他们从这些感受中走出来——这是修复受伤关系，教给孩子如何修复与你的关系，可以帮助他们建立起自信，来驾驭世界上困难的关系。

让孩子对一个可能失败的计划感到兴奋。如果真失败了，和他们讨论这有多令人失望，而之前你们有多兴奋。允许他告诉你，因为你没有给他买冰淇淋，或是不让他打电话，他正生你的气。

认同那是令人抓狂的感受，作为退而求其次的办法，问孩子是否可以一起做些其他的事。然后给他们时间做出回答。他们可能说 “不”并愤然离开，然后几个小时或几天之后会带着一些令你惊讶的想法回来。

成功养育最重要的标志是孩子有能力告诉你，你是怎么让他们失望的。

你有能力倾听并从他们身上学习，为你自己和孩子提供充足的机会变得“足够好”。

这是任何父母都能做到的“最好”。